Já se começam a sentir os fumos da gloriosa reencarnação prevista para o próximo dia 9 de Março! Uma garbosa melée de catorze jovens (onze efectivos e três suplentes) decidiu integrar as celebrações com uma acção PEDAGÓGICA plena de portugalidade e enlevo. Infelizmente não havia bola -- onde está o Ministro dos Desportos quando se precisa dele? -- e tiveram de se haver com um delinquente
A baliza
sexual estranho que, sem préstimo para a Causa Nacional, participou com a alegria possível num exercício onde os jovens puderam dar vazas à sua energia, ao mesmo tempo que se preparavam para as Batalhas do Futuro! Há, claro, os detractores. Há sempre. Vieram logo com aquela de que "estamos a copiar a Espanha". Só que não tem nada a ver. Em Barcelona, os jovens que há meses regaram de gasolina aquela sem-abrigo eram TRÊS, tinham já dezasseis anos (quase DEZOITO, portanto) -- e com mulheres e gasolina é mais fácil, pff, agora ao pontapé é que queria vê-los, maricones!Estou sem palavras. Todos os Portugueses fossem como estes jovens lusitos e ainda hoje Bombaim, Damão, Diu e Álcacer-Quibir seriam nossas. Snif, entrou-me um cisco para o olho. Ângelo, podes ver quem é?
Acho de muito mau gosto brincar com coisas sérias. Tenham juízo e atirem-se ao Tejo. (Ao rio, não ao cão, minhas bestas.)
ReplyDeleteNão, não. Atirem-se a mim. A mim.
ReplyDeleteSó faltava isto: depois de uns donos sadomasoquistas, um cão pedófilo. Pobre paiz que tais filhoz tem...
ReplyDeleteA ridicularização, a redução ao absurdo, é, também, um acto de condenação.
ReplyDeleteEu acho que só quando não se toleram DE TODO determinadas situações é que se consegue ‘brincar’ com elas, se apenas nos incomodam… maldizemos, encolhemos os ombros mas nada fica.
Para a próxima, devido à queda de neve, será utilizada uma bola mais escura - um preto, um árabe, qq coisa. Desta vez não prestaram atenção e deixaram a bola cair num buraco, acabando o jogo mais cedo.
ReplyDeleteserá que a playstation dos putos queimou?
ReplyDeleteE para quando o filme?
ReplyDeleteConfesso que a personalidade esquizofrénica de um de vós me chateia, por nunca saber muito bem com quem estou a falar. Não é justo usar tantos nicks ao mesmo tempo.
ReplyDeleteAinda assim, arrisco deixar um recado. Soube através dos meus informadores do Mercado do Bolhão que um de vós irá ter o grande privilégio de falar com Deus. Peço-lhe então que lhe envie um recado da minha parte. Pergunte-lhe se me pode devolver todo o dinheiro que a minha avó paterna enviou para o santuário de Fátima. Faz-me falta, sabe. Caso ele responda que não, diga-lhe que a Mimi o manda à merda.
tea for two mimi?
ReplyDeleteComo a Mimi me sugeriu, fui à Merda. Por acaso, até gostei.
ReplyDeleteCá para mim, o gajo que foi morto andava a pedi-las. Como diz o povo, não há fumo sem fogo nem Verão sem incêndios. Razão tinha o meu pai, que usava sempre preservativo e por isso não me teve: quem anda à chuva molha-se. Se o travesti não estivesse vivo não podia ser morto.
ReplyDeleteany time, alice. pode ser no país das maravilhas, que já estou atrasada.
ReplyDeletetea for three, anyone?
ReplyDeleteQuem é que foi a Mérida?
ReplyDeleteFalas tu que lá na minha xafarica andava tudo alterado, bem aqui a coisa anda fininho.
ReplyDeleteBem mas não era para isso que aqui estou.
Segui o teu conselho e levei este post (f....pesado pra cara...)lá para o Plagiadíssimo.
Fica bem e porta-te mal
neste carnaval.
sorry... not in the mood for three
ReplyDeleteEntão nós as quatro também não vamos ter sorte nenhuma contigo e a tua divindade, pois não, Mimi?
ReplyDeleteó meus amigos... ou eu na percebo nada disto ( é bem possivel) ou isto é uma grande confusão. e assim não brinco!!! a minha mãe diz para eu não participar em coisas q não tenha regras bem definidas. pra q conste! em qu'é q ficamos? vamos lá... basta de heterónimos
ReplyDeletemanda fotos e logo se vê.
ReplyDeletenão pode ser, sou iconoclasta. mas posso dizer uma poesia. ou dar um toque (polifónico, claro).
ReplyDeletelamento, mas com um só toque não chego lá... si dó ré mi fá sol sustenido maior
ReplyDeleteCara Mimi, que voz tão melódica. Você tem imenso chá.
ReplyDeletePode servir-me, e à Alice, chachavor?
há gente que é surda.
ReplyDeleteCara Mimi,
ReplyDeleteNão ouvi o que disseste, mas sempre te queria dizer que sou contra todo o tipo de discrimição.
queres ver se chegas aos 30 comentários, é?
ReplyDeleteJá só faltam 4, filha
ReplyDeletequerido major: estou viciada nesta caixa de comentários. serei caixodependente?
ReplyDeleteMimi, vá. Pois.
ReplyDeleteTu consegue.
Força. Só, só, só mais dois.
Vais ver que não custa nada, minha mimada.
Soma e segue.
arf, arf, arf
ReplyDeletea cura está próxima
e o fim do mundo também
tenho frio
tenho medo
ganhei!
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